不卑不亢地爱

    很多女性会跟我说，我压根没想过自己会爱得那么辛苦，我什么都不求了，只希望他对我好，我为他、为孩子、为这个家放弃了这么多，怎么到最后越来越遭人嫌？都说女人要强要自立，可是我强大了不需要依靠他了，那他在这个家里不就没有存在感了吗？女人太强更难得到爱不是吗？

当初那个深陷爱中对你说我会照顾你呵护你一辈子的情景，恐怕没有一个女人不动心吧？这句话简直威力强大，不论是一向柔弱渴望照顾的女生，还是一向强大自立渴望有个温暖肩膀依靠的女人，往往直接中毒，昏迷不醒，直至有一天发现对方情变才如梦初醒，甚至愤恨不已：当初那个说好的照顾我呵护我一辈子的人怎么变得如此冷漠无情？是这个男人骗了我们吗？

    男人其实想说的是：我会照顾你呵护你一辈子，我希望你也照顾我关爱我一辈子，尤其是我脆弱的时候。实际上女人是这样理解这句话所隐含的心理契约：你照顾我呵护我，你对我这么好，我要准备好牺牲自己成全我们这个家。尤其是当女人成为妈妈的时候，无论是社会对女性的角色期待还是家庭观念的压力，包括女人自身对自己的要求，都会很容易让女性更多地为了家庭自我奉献，她们结婚以后不是向前一步，而是一直后退，主动放弃了很多自己学习、发展的机会。家就是女人的全世界，开口闭口必然是老公孩子，眼睛不再水灵，而是变成了鱼的眼白一样，生生成了一个无趣的人，当所有的乐趣、希望都寄托在老公多回家吃饭，多陪自己，孩子听话懂事学业有成，女人就越来越自闭了。一旦发现老公情变，幡然醒悟，才发现自己没有任何资本叫板，只好跪舔，各种哭闹哀求。离开的经济成本太大，过往对家庭付出的沉没成本太大，可是不离开的心理成本太大，一辈子绑在不幸福的婚姻里，未来的机会成本更大……

    很多女人认为自己在婚姻中不得不自我牺牲，其实是她们是选择了自我牺牲，哪怕陪上自己的幸福，只因害怕失去。自我牺牲会以三种方式来危害亲密关系。第一种是觉得自己被迫牺牲，感到愤恨，这种愤恨会表现在更多地指责伴侣，排斥伴侣，认为对方期望你所做的事是没有回报的。即使伴侣做了对自己好的事，通常忽略不计，因为和自己的“牺牲”比起来那根本不算什么，于是伴侣感到很挫败。第二种毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，会做出完全相反的极端行为，放纵自己做对方难以接受的行为，比如报复性出轨，自我虐待或者虐待孩子。第三种是心力交瘁，因为长期不断牺牲感到精疲力竭，很想一走了之，又舍不得这个家，于是身体各种不舒服，长期情绪压抑很可能发展成抑郁，整天没有活力，郁郁寡欢，了无生气。所以，伴侣对你的牺牲感受到的不是爱，而是讨厌，厌恶，累觉不爱。

    女人要经济上要自立自强，情感上也要自给自信。可是，为了离开那个低到尘埃里主动牺牲的自己，是不是就一定往相反方向逼赶自己必须强大呢？卑微地跪舔固然没有幸福，但是那些一直挺直腰杆独立自强的女人就不孤独吗？她们一定能收获爱吗？

    这部分女性认为：男人靠不住，自己最靠谱。她们从小被严格要求努力读书，自立自强，各方面条件很好很完美，唯一愁的就是太好了没人爱了。其实也不是没人敢爱，只是这部分女性对男性的要求也很高，各方面的条件不能比自己差，不然自己就太“掉价”了。于是过尽千帆皆不是，韶华渐逝。既然我不靠你，你也别想着靠我。可是这样的“平等”，只是外在条件上的平等，并不是心理上的平等。婚姻需要首先是心理上的平等，条件不如自己，不等于人格自尊低自己一等，说不定条件平平的暖男更适合喜爱追逐成功的女性呢！不过这部分女性享受了暖男的温柔体贴后，婚姻情感咨询通常都会觉得他们不够上进不够拼搏，看不起一个大男人工作平平却花心思买菜做饭，担心自己越来越强劲，会把对方甩在后面，于是向对方施加压力要向自己学习积极进取。把自己的标准放在对方身上要求对方向自己看齐，这是自恋，是俯视的视角，也许能得到一些仰慕，但可能更多的是怕，是敬而远之，不是爱，不是怜惜。于是强女人也很苦恼，很累很孤独。有些女性意识到这一点，在平时双方的相处中可能更隐蔽一些，刻意收敛一下锋芒，问对方意见，但最后还得“引导”到自己的意思来，这和教育孩子差不多，只不过看不去耐心一些而已，但本质上心坎中就是觉得自己比较好，比较正确，哪怕和你暂时平等，那也是我弯下腰的结果，我不是欣赏你，其实是害怕自己高处不胜寒。

怎样地爱才是不卑不亢的呢？各位看官自己对号入座~