不卑不亢地爱_婚姻情感心理咨询_广州心力爱咨询机构

广州心力爱心理咨询机构,带您走出心理困惑 咨询热线: 183-445-93481

不卑不亢地爱

文章作者:广州心力爱咨询 浏览量:46 类型:黄智敏点评文章 发布时间:2020-10-15 17:13:27 分享:

    很多女性会跟我说,我压根没想过自己会爱得那么辛苦,我什么都不求了,只希望他对我好,我为他、为孩子、为这个家放弃了这么多,怎么到最后越来越遭人嫌?都说女人要强要自立,可是我强大了不需要依靠他了,那他在这个家里不就没有存在感了吗?女人太强更难得到爱不是吗?


    深感困惑的她们陷在这个怪圈里:要么依赖,依赖就必然要面对不平等,自我牺牲,各种忍受,逐渐丧失了自我魅力和婚姻的筹码。要么独立自强,似乎也要面对工作孩子家务事一大堆累死忙坏的生活,甚至成为对方嫌弃自己不够温柔体贴而另投他人怀抱的理由。 女人,各种委屈纠结,真是进退两难!

当初那个深陷爱中对你说我会照顾你呵护你一辈子的情景,恐怕没有一个女人不动心吧?这句话简直威力强大,不论是一向柔弱渴望照顾的女生,还是一向强大自立渴望有个温暖肩膀依靠的女人,往往直接中毒,昏迷不醒,直至有一天发现对方情变才如梦初醒,甚至愤恨不已:当初那个说好的照顾我呵护我一辈子的人怎么变得如此冷漠无情?是这个男人骗了我们吗?


    男人其实想说的是:我会照顾你呵护你一辈子,我希望你也照顾我关爱我一辈子,尤其是我脆弱的时候。实际上女人是这样理解这句话所隐含的心理契约:你照顾我呵护我,你对我这么好,我要准备好牺牲自己成全我们这个家。尤其是当女人成为妈妈的时候,无论是社会对女性的角色期待还是家庭观念的压力,包括女人自身对自己的要求,都会很容易让女性更多地为了家庭自我奉献,她们结婚以后不是向前一步,而是一直后退,主动放弃了很多自己学习、发展的机会。家就是女人的全世界,开口闭口必然是老公孩子,眼睛不再水灵,而是变成了鱼的眼白一样,生生成了一个无趣的人,当所有的乐趣、希望都寄托在老公多回家吃饭,多陪自己,孩子听话懂事学业有成,女人就越来越自闭了。一旦发现老公情变,幡然醒悟,才发现自己没有任何资本叫板,只好跪舔,各种哭闹哀求。离开的经济成本太大,过往对家庭付出的沉没成本太大,可是不离开的心理成本太大,一辈子绑在不幸福的婚姻里,未来的机会成本更大……


    很多女人认为自己在婚姻中不得不自我牺牲,其实是她们是选择了自我牺牲,哪怕陪上自己的幸福,只因害怕失去。自我牺牲会以三种方式来危害亲密关系。第一种是觉得自己被迫牺牲,感到愤恨,这种愤恨会表现在更多地指责伴侣,排斥伴侣,认为对方期望你所做的事是没有回报的。即使伴侣做了对自己好的事,通常忽略不计,因为和自己的“牺牲”比起来那根本不算什么,于是伴侣感到很挫败。第二种毁灭性的影响是,为了摆脱不断牺牲的模式,会做出完全相反的极端行为,放纵自己做对方难以接受的行为,比如报复性出轨,自我虐待或者虐待孩子。第三种是心力交瘁,因为长期不断牺牲感到精疲力竭,很想一走了之,又舍不得这个家,于是身体各种不舒服,长期情绪压抑很可能发展成抑郁,整天没有活力,郁郁寡欢,了无生气。所以,伴侣对你的牺牲感受到的不是爱,而是讨厌,厌恶,累觉不爱。


    在婚姻里失去了自我的女人,不一定原本就是自卑的,很有可能是别人看她很优秀,可只有她自己明白内心是多么缺爱,多么渴望一个人无条件爱自己,一辈子呵护自己,于是遇到了爱,往往就主动低到尘埃里。心理上越是卑,别人看越是贱,所有的挽回都变成了新的嫌弃理由。所以,婚姻危机时刻的挽回需要以力挽狂澜的勇气和决心审视自己,审视关系,自我蜕变,突破性成长才有机会转危为机。这么害怕失去,是因为别人不给了自己就没有了,自己不会生产爱,怎么还能有能力去爱别人——即使是当初那个说要保护你照顾你的人,谁来给他提供爱?从来跪舔无真爱,自己没有能力生产爱,是要不回来的。所以,内心的安全感来自于真爱,不是别人给你的真爱,而是自己有能力爱自己,爱别人,这样的爱无人能夺走。离开了你,没有了你给他的真爱,谁损失的爱更多?考验的还是个人生产爱的能力和质量,有这个爱的技术,去哪都不担心自己不幸福。像范冰冰那句话,我就是豪门,不需要嫁豪门。女人要做能生产爱的豪门,你能滋养人,就能吸引爱。

    女人要经济上要自立自强,情感上也要自给自信。可是,为了离开那个低到尘埃里主动牺牲的自己,是不是就一定往相反方向逼赶自己必须强大呢?卑微地跪舔固然没有幸福,但是那些一直挺直腰杆独立自强的女人就不孤独吗?她们一定能收获爱吗?


    这部分女性认为:男人靠不住,自己最靠谱。她们从小被严格要求努力读书,自立自强,各方面条件很好很完美,唯一愁的就是太好了没人爱了。其实也不是没人敢爱,只是这部分女性对男性的要求也很高,各方面的条件不能比自己差,不然自己就太“掉价”了。于是过尽千帆皆不是,韶华渐逝。既然我不靠你,你也别想着靠我。可是这样的“平等”,只是外在条件上的平等,并不是心理上的平等。婚姻需要首先是心理上的平等,条件不如自己,不等于人格自尊低自己一等,说不定条件平平的暖男更适合喜爱追逐成功的女性呢!不过这部分女性享受了暖男的温柔体贴后,通常都会觉得他们不够上进不够拼搏,看不起一个大男人工作平平却花心思买菜做饭,担心自己越来越强劲,会把对方甩在后面,于是向对方施加压力要向自己学习积极进取。把自己的标准放在对方身上要求对方向自己看齐,这是自恋,是俯视的视角,也许能得到一些仰慕,但可能更多的是怕,是敬而远之,不是爱,不是怜惜。于是强女人也很苦恼,很累很孤独。有些女性意识到这一点,在平时双方的相处中可能更隐蔽一些,刻意收敛一下锋芒,问对方意见,但最后还得“引导”到自己的意思来,这和教育孩子差不多,只不过看不去耐心一些而已,但本质上心坎中就是觉得自己比较好,比较正确,哪怕和你暂时平等,那也是我弯下腰的结果,我不是欣赏你,其实是害怕自己高处不胜寒。


    在婚姻恋爱中,我们要如何安放自己的心理位置?太过卑微会丧失自我价值,王菲的歌里唱道:“你仰望到太高贬低的只有自己”;太强调自我会难以融合,优秀的你难道就一辈子孤单?无论是仰望还是俯视,都无法做到四目相交,无法真正看见彼此。只有把自己的心理位置调好,不卑不亢才是真爱,才会赢得互相尊重与欣赏,爱才可以持久。

怎样地爱才是不卑不亢的呢?各位看官自己对号入座~  



过卑

不卑不亢

过亢

求爱期

讨好

主动了解,探询,好奇

等人追

升温期

收窄圈子,坠入

融纳,欣赏,扩展

自恋,关照者

冲突时

妥协者

看见自己,看见别人

霸道总裁,女王

和好时

奉献者

创造者

宽恕者


    有些看不懂?知道但不了解怎么做?心态之间的差别和具体的行为表现是什么?这些都是要做具体的案例分析的,在心理咨询中我会和你一一细谈。



服务热线:9 : 00-22:00

183-445-93481

珠江新城花城大道7号南天广场

广州心力爱咨询,1对1定制心理疏导方案,助您走出心理阴霾 | 电话 : 183-445-93481
广州心力爱咨询,1对1定制心理疏导方案,助您走出心理阴霾 关闭
联系方式
您的称呼

收起来