离你越近，爱越远

    有些爱是两情若是长久时，岂在朝朝暮暮。有些爱是愿得一人心，白首不相离。哪种爱是你的茶？哪种爱是他要的？你要腻歪的时候他要空间，你要自由的时候他会忍不住怀疑——你们之间对爱的心理距离一样吗？

    小程和男友打算假期几天外出玩，到达酒店后，他们看了房间，都很满意。酒店有两种双人房，一间是双人床，一间是两张单人床。男友想要住两张单人床的房间，因为阳台风景更好，小程却想住双人床的房间，因为她不能理解两个人的浪漫之旅，却要分床睡觉。男友不以为然，我都和你一起几天了，天天粘在一起，夜里睡觉分开可以休息更好，而且同样的价格，两张单人床的房间景色很好，更有性价比呀！小程很不情愿，男友觉得她简直无理了闹。两个人吵起来了，差点不欢而散，好好一场浪漫之旅就被坏心情占据了，俩人都觉得对方不体谅自己。

    他们的分岐点在哪里？表达上，是选择酒店房间的品味不同，睡哪一种房间本来是各有好处的事情，怎么他们就如此执著不肯退让？事实是，床的距离反映出他们对爱的心理距离需求不一致：小程希望更亲密，男友的分床而睡让她感到被疏远，会怀疑自己的魅力，觉得和他滚完床单他就自己一个人睡，一想到这种完事后被利用被抛弃的感觉就非常难受，所以坚持睡双人床以避免产生这种糟糕的感觉。男友一想到与小程几天时间腻歪在一起就有点压力，很想有自己的空间，觉得连睡觉都粘在一起很有窒息感，不喜欢和对方连体娃融在一起的感觉，觉得没有了自我没有自由，现在都这样了，结婚过一辈子还得了？

    恋爱一方非常希望恋情有更多亲密感，而另一方不想那么亲密，总要保持距离。要求亲密的一方可能是焦虑型的依恋风格，而总是希望保持距离的一方可能是逃避型的依恋风格。焦虑型的一方越追得紧，逃避型的另一方越想逃离。于是焦虑型的一方通过对方逃离的事实，更加深了“我不被爱”“我会失去你”的担忧恐惧，越想通过抓住对方或通过更多的“在一起”证明“你还是爱我的”。逃避型的一方就觉得，既然你爱我，你应该给我自由，太粘的关系让我很有压力。两人不断互相刺激，会使感情朝着相反的方向越走越远，陷入恶性循环。

    只有焦虑的一方平静下来，不要太激动，想要回避的一方才能放松心情，不再一心想着逃跑，从而使感情跳出依恋的恶性循环中。但是，这对于焦虑型的人来说，什么都不做，太难了，因为他们总觉得自己爱在生死边缘，如果不努力一些，抓紧一些，对方就很有可能一去不回头了。更多时候，焦虑型的人是明知不可而为之，做点什么总比坐以待弃好。

    每次冲突结束后，焦虑型的人就会失去更多自我。在与回避型人的感情拉锯战中，由于缺乏安全感，焦虑型的人常被负面情绪压垮。他们感到受伤，语言想法行为都走向极端，恋情心理咨询甚至无法忍受负面情绪的浪潮反而主动提出分手。可惜，他们并非真心想分手，只是拿出皇牌豪赌一把，其实是想最后看看对方是否真正在意自己，是想对方哄回自己，重归于好。这样的分手，可算是向死而生了，可惜一来二去，回避型的人不受这一套，哪怕是本来是安全型的人也觉得烦了累了厌了放手吧——这再次印证了焦虑型人的终极恐慌：你果然不爱我，我果然不够可爱。为了不再失去，有的焦虑型的人害怕重新开始，不敢接住爱的橄榄枝；有的不得不低声下气，作出妥协，勉强维持并不幸福的恋情，自我牺牲，只为”求全”，只为不用面对被抛弃的低自尊感的淹没。

    对于焦虑型的人来说，了解自己内心深处“不被爱”的声音是怎样形成的？怎样无时无刻消极暗示自己？甚至反映到和对方互动中如何投射出来，让对方不得不“认同”你果然不可爱？看清楚自己，看清楚自我信念如何影响关系中的互动，才会让焦虑型的人把拼命要挽回的注意力慢慢聚焦于自己身上，随着对自我的了解和学会自我安抚，安全感才会像定海神针一样，经得起情绪翻江倒海的风浪，为你们的恋爱婚姻保驾护航。