离你越近,爱越远_恋情心理咨询_广州心力爱咨询机构

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离你越近,爱越远

文章作者:广州心力爱咨询 浏览量:108 类型:黄智敏点评文章 发布时间:2020-10-15 16:26:46 分享:

    有些爱是两情若是长久时,岂在朝朝暮暮。有些爱是愿得一人心,白首不相离。哪种爱是你的茶?哪种爱是他要的?你要腻歪的时候他要空间,你要自由的时候他会忍不住怀疑——你们之间对爱的心理距离一样吗?


    小程和男友打算假期几天外出玩,到达酒店后,他们看了房间,都很满意。酒店有两种双人房,一间是双人床,一间是两张单人床。男友想要住两张单人床的房间,因为阳台风景更好,小程却想住双人床的房间,因为她不能理解两个人的浪漫之旅,却要分床睡觉。男友不以为然,我都和你一起几天了,天天粘在一起,夜里睡觉分开可以休息更好,而且同样的价格,两张单人床的房间景色很好,更有性价比呀!小程很不情愿,男友觉得她简直无理了闹。两个人吵起来了,差点不欢而散,好好一场浪漫之旅就被坏心情占据了,俩人都觉得对方不体谅自己。


    他们的分岐点在哪里?表达上,是选择酒店房间的品味不同,睡哪一种房间本来是各有好处的事情,怎么他们就如此执著不肯退让?事实是,床的距离反映出他们对爱的心理距离需求不一致:小程希望更亲密,男友的分床而睡让她感到被疏远,会怀疑自己的魅力,觉得和他滚完床单他就自己一个人睡,一想到这种完事后被利用被抛弃的感觉就非常难受,所以坚持睡双人床以避免产生这种糟糕的感觉。男友一想到与小程几天时间腻歪在一起就有点压力,很想有自己的空间,觉得连睡觉都粘在一起很有窒息感,不喜欢和对方连体娃融在一起的感觉,觉得没有了自我没有自由,现在都这样了,结婚过一辈子还得了?


    恋爱一方非常希望恋情有更多亲密感,而另一方不想那么亲密,总要保持距离。要求亲密的一方可能是焦虑型的依恋风格,而总是希望保持距离的一方可能是逃避型的依恋风格。焦虑型的一方越追得紧,逃避型的另一方越想逃离。于是焦虑型的一方通过对方逃离的事实,更加深了“我不被爱”“我会失去你”的担忧恐惧,越想通过抓住对方或通过更多的“在一起”证明“你还是爱我的”。逃避型的一方就觉得,既然你爱我,你应该给我自由,太粘的关系让我很有压力。两人不断互相刺激,会使感情朝着相反的方向越走越远,陷入恶性循环。


    焦虑型的人在婚姻恋爱中,一旦觉知到对方可能不爱自己(注意,这很有可能大部是他们对信息的解读偏向于“不被爱”的观点),依恋系统就会被激活,使他们不顾一切地接近恋人。焦虑型的人越努力,越爱,回避型的人就越想疏远,依恋系统越压抑。

    只有焦虑的一方平静下来,不要太激动,想要回避的一方才能放松心情,不再一心想着逃跑,从而使感情跳出依恋的恶性循环中。但是,这对于焦虑型的人来说,什么都不做,太难了,因为他们总觉得自己爱在生死边缘,如果不努力一些,抓紧一些,对方就很有可能一去不回头了。更多时候,焦虑型的人是明知不可而为之,做点什么总比坐以待弃好。


    每次冲突结束后,焦虑型的人就会失去更多自我。在与回避型人的感情拉锯战中,由于缺乏安全感,焦虑型的人常被负面情绪压垮。他们感到受伤,语言想法行为都走向极端,甚至无法忍受负面情绪的浪潮反而主动提出分手。可惜,他们并非真心想分手,只是拿出皇牌豪赌一把,其实是想最后看看对方是否真正在意自己,是想对方哄回自己,重归于好。这样的分手,可算是向死而生了,可惜一来二去,回避型的人不受这一套,哪怕是本来是安全型的人也觉得烦了累了厌了放手吧——这再次印证了焦虑型人的终极恐慌:你果然不爱我,我果然不够可爱。为了不再失去,有的焦虑型的人害怕重新开始,不敢接住爱的橄榄枝;有的不得不低声下气,作出妥协,勉强维持并不幸福的恋情,自我牺牲,只为”求全”,只为不用面对被抛弃的低自尊感的淹没。


    对于焦虑型的人来说,了解自己内心深处“不被爱”的声音是怎样形成的?怎样无时无刻消极暗示自己?甚至反映到和对方互动中如何投射出来,让对方不得不“认同”你果然不可爱?看清楚自己,看清楚自我信念如何影响关系中的互动,才会让焦虑型的人把拼命要挽回的注意力慢慢聚焦于自己身上,随着对自我的了解和学会自我安抚,安全感才会像定海神针一样,经得起情绪翻江倒海的风浪,为你们的恋爱婚姻保驾护航。



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