童年不幸福,如何治愈受伤的内在小孩_儿童心理问题辅导_广州心力爱咨询

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童年不幸福,如何治愈受伤的内在小孩

文章作者:广州心力爱咨询 浏览量:36 类型:黄智敏点评文章 发布时间:2020-10-15 16:05:07 分享:
    你看起来是一名成功人士,而内心其实是一个小孩子?
    你渴望成为慈爱的父母,却又总是情绪失控,伤到孩子?
    你渴望亲密关系,却又时而纳闷为之付出到底值不值得?
    习惯将别人的需求摆在自己的需求之前,却被持久的焦虑或者抑郁所折磨?
    感觉无法信任他人,不能摆脱自我防卫的心理?
    不知道自己到底需要什么,感觉自己一无是处、没有希望?

    如果这些情况似曾相识,那么你的身体内可能一直隐藏着一个受伤的内在小孩。他是给成年的你带来痛苦的主要根源。如果不去拯救他、守护他,他就会让你的成年生活充满焦虑、抑郁、暴怒、过激反应、不良嗜好、婚姻危机、糟糕的育儿方式以及各种令人痛苦的关系。

    拥有不幸福的童年,其实你并不孤单
    很多父母因其自身的人格障碍而把欲望强加到孩子身上,导致孩子的各类生理及心理需求得不到满足,在很小的年纪就承受常人无法想象的压力,对于外界事物感到害怕恐慌,产生童年阴影。
    通过抚育我们的内在小孩,给予内在小孩所向往的父爱和母爱,我们可以摆脱机能不健全家庭里的规则和角色,认真地活在当下,渐渐告别不幸福的童年。内在小孩得到治愈后,还会成为活力之源,让我们在生活中发现新的乐趣和能量,走向新生。

    真的有个“内在小孩”吗?
    科学地解释,其实是“程序化记忆”,情绪性记忆。你的内在小孩,住在“杏仁核”和“海马体”内。

    核心物质是由我们最早的感受、信念与记忆所组成,其 形成则是在因应童年环境的压力。此一核心物质是原 始而非逻辑性的。它也是这个奇妙、易受伤、有需求 而无疆界小孩所知的惟一求生之途。
    一旦此一核心物质形成,它也就成了一切新经验 所必须穿越的过滤装置。它也能解释,为什么有些人会不断选择同一种的破抹性浪漫关系;为什么有些人会反覆地经历周而复始的创伤;又为什么我们有不少人总无法由错误中学习。
    佛洛依德把这种重复过去历史的冲动,称之为 “强迫性重复”。当代最伟大的治疗师艾莉丝米勒 (Alice Miller)将它称作“荒谬逻辑”。一旦了解了这 种核心物质是如何在塑造我们的经验,那么一切就会显得合理了。这就好像你戴了一副太阳眼镜,于是,不管实际上有多少阳光存在,它总都不免会被滤掉。如果这副眼镜是绿色的,世界就会呈现绿色;如果它是棕色的,那你也就看不见光彩亮丽的颜色了。
    因此,如果真想要有所改变,显然就得要改变核心物质。而既然最初形成经验的便是这名内在小孩,于是与此小孩的接触也就成了能即时改变核心物质的一种方式。

    内在小孩为什么老是搞破坏?
    情绪会唤起痛苦,但痛苦是为了唤醒你。
    源自过去的那些一直未能解决的情绪,常常会转变成对自己不利的情绪。就像李楠,从小他就无法表达出任何愤怒。他对他的母亲感到十分愤怒,因为她从来不让他自己去做任何事。每次他一开始做一件事,她就会跳进来说:“妈妈得来帮帮你这个笨手笨脚的小家伙”,或是“你干得很棒,但是这样做更好。来,妈妈示范一下,你看着学。” 即使到了今天,他已经都成年了,李楠还是会让事情继续这样发生,任凭妈妈替他做 一切他应该能自己动手做的事。李楠受的教导是要完全地顺服,而表达出他的愤怒就是有罪。于是李楠把愤怒调过来对付自己。他不断地感到沮丧、漠然、笨拙,无力达成他的人生目标。这反过来更加向她的妈妈证明了他的无能,于是妈妈认定他不能掌控好人生,继续加强对他的管控。
    向内实现的情感能量,会导致严重的生理问题,像是肠胃方面的毛病、头痛、背痛、头部疼痛、严重 的肌肉紧张、关节炎、气喘、心脏病发作和癌症。而意外频生则是另一种向内实现的形式。一个人会借着意外来达到对自己施以惩罚的目的。

    假戏真做的时候,我们的人生就迷失了
    另一位同样有内在小孩问题的来访者,她在32岁之前便已经结了五次婚。她相信婚姻可以解决她一切的问题。只要她能找到那个“合适”的男人,一切就都会圆满解决了。这样的幻想是不实际的。里面暗含了一种意义,表示有某件事或某个人可以使她在本身行为无所改变的情况下,促成她现实上的改变。像这些不切现实的幻想包括:
    ● 如果我有钱,我就有安全感啦!
    ● 如果我的爱人离开了我,我绝过不了这一关。
    ● 文凭(学位)可以使我聪明。
    ● 如果我“努力”,他人就会更喜欢我。
    ● 如果我不反抗,他人就会更控制我。
    ● 我必须表现出强大的样子,不能流露脆弱

    为了要确信自己会被人所爱,受了伤的孩子会按他人期待的行为方式去做。这名假我会发展多年,并且受到家庭系统之需求以及文化性性别角色规范的强化作用。于是,逐渐地,这个假我就变成了自己以为他所是的这个人。他会忘了这个假我只个应变措施,是按别人撰写的剧本而产生的一幕戏而已。假戏真做的时候,我们的人生就迷失了。

    抚育内在小孩的关键
    重寻受伤内在小孩的过程,就是一个宽恕的过程。宽恕能让我们再如往常般付出。它医治了过去,并给我们现在能量。
宽恕使我们得以真正离开父母。冰冻的悲伤在过去形成了很深的憎恨,使我们跟这些仇恨纠缠在一起,无法分开。憎恨使我们一再重复这些相同的感受。内在受伤的孩子为此而付出的代价,则是永远也不必与父母分离。只要我们把精力花在偷偷憎恨他们上面,我们就会一直跟他们依附在一起,而这便让我们有了 一条可以避免长大的道路。宽恕医治了我们的憎恨,能让内在小孩解救出来,脱离我们内化父母形象所发出的责备。宽恕可使自我离开内在受创的家。
    只有不再对父母存有不真的幻想,才能明确那些曾加诸于我们身上的真正伤害。
    等明确那些曾加诸于身上的真正伤害以后,我们便能拥有那些曾被侵扰的感受了。感受这些感受是真正的处理原痛的工作。一旦与这些感受连结,并把它们 表达出来,我们就能自由地向前推动了。既然不再担负那些来自过去的未竟之事,也就不再会使每个当下受到污染了。现在,我们的精力可以用来使生命更为丰盛 有力。我们可以活在现在,并且创造未来。

    心理咨询师暂时充当内在父母,与内在小孩对话
    倘若您在找寻内在小孩途中,心情有太大波动、思绪有太大混乱,不要害怕,告诉自己:这是过程。但也不妨考虑寻求专业心理咨询师的帮助。
    一个人可以同时拥有“缺爱焦虑的小孩””理性冷漠的小孩”“受伤的小孩”“渴望父爱的小孩”、“追求自由的小孩”、“暴燥没耐性的小孩”等,众多的内在小孩在个人心中不断冲突争执,缺乏彼此对话,造成了心理冲突。
    心理咨询师的工作,是协助案主的内在小孩们彼此真诚对话,让案主在超越自我(Self)的心理位置上,整合所有内在小孩的需要。也就是说,心理咨询师暂时承担了内在父母的角色,帮助案主完成心理再抚育,安抚好内在小孩的同时,能让案主学习到一个慈爱并有智慧的父母会如何与自己的内在小孩对话——他以后就能发展出内在父母安抚和鼓励内在小孩的方式了。
    成长是一生的事,追寻、接触、关照内在小孩 也是持续进行的事,不要操之太急太切。在着眼于内 在世界、情绪取向、过去经验之时,也要不疏忽了眼 前的外在世界,也能运用理性功能来平衡自己的现实 生活,才是内外兼修、情理并重的生活方式。
    你在关系中,向其他人寻求治愈内在小孩的需求,希望其他人顺利扮演更好的“内在父母”抚育你的内在小孩,你有可能找到,但也有可能受到更大的伤害——尤其是当其他人也和你有相当需求的时候,两个受伤的内在小孩,怎能期望对方成为更好的内在父母?
    寻求专业心理咨询师帮助,会是一个让你更有安全感而且不必有内疚感的选择。



    心理咨询教你内在小孩茁壮成长可行的矫正性作法;学会用健康的人际关系来满足你内在小孩某些需求;并在你对人际关系中的亲密性下功夫之际,教导你为内在小孩建立保护的界线。等你学会了怎么以父母之爱去疼爱自己,以后就不再需要以别人作为你的父母,来成全你的过去了。

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